Los antinobel son la antítesis de los premios Nobel. Aquí se premia a la investigación más absurda y más tonta, de hecho, juzgad vosotros la importancia.

Paz: Comité Federal Suizo de Ética sobre Tecnología no Humana, y el resto de ciudadanos suizos, por aprobar en abril pasado el principio legal de que las plantas tienen dignidad.

Literatura: David Sims por su estudio 'Bastardo: Una Exploración Narrativa de la Experiencia de Indagar dentro de las Organizaciones'.

Medicina: Dan Ariely, por demostrar que la medicina falsa pero cara funciona mejor que la medicina falsa y barata

Ciencias cognitivas: Toshiyuki Nakagaki, Hiroyasu Yamada, Ryo Kobayashi, Atsushi Tero, Akio Ishiguro y Agota Toth por demostrar en 'Nature' que el moho mucilaginoso puede resolver puzzles.

Nutrición: Maximiliano Zampini y Charles Spencer, por demostrar que la comida sabe mejor si es crujiente.

Biología: Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert y Michel Franc por demostrar que las pulgas saltan más sobre los perros que sobre los gatos.

Química (compartido): Sheree Umpierre, Joseph Hill y Deborah Anderson, por descubrir que la Coca-Cola es un espermicida efectivo y a C.Y. Hong, C.C. Shieh, P. Wu y B.N. Chiang, por descubrir justo lo contrario.

Física: Dorian Raymer y Douglas Smith, por probar que un montón de cuerdas, pelos o cualquier otra cosa acaba enredándose y formar nudos.

Arqueología: Astolfo Gomes de Mello Araujo y Jose Carlos Marcelino por descubrir hasta qué punto los armadillos pueden desordenar los restos en una excavación arqueológica.

Economía: Geoffrey Millar, Joshua Tyber y Brent Jordan por descubrir que las ganancias de una bailarina de striptease dependen de su ciclo menstrual.